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Ho scoperto di avere una passione per le persone arancioni, ma non lo so spiegare com'è una persona arancione. Potrei farvi un elenco di persone che non conoscete, Ali, Lola... ah, NuvolaVinz mi pare arancione, anche se non l'ho mai visto realmente. No, no riesco proprio a descriverlo, sono arancioni, vi basti questo.
Lo scorso weekend ho riscoperto il Didò... non ricordavo con quanta soddisfazione si stende, miscuglia, appallottola e tagliuzza quella poltiglia vivace. Dal'esperienza ho imparato questo. Se lo fai viola e giallo limone un mostro resta tenero, indipendentemente dalla fame che ha.
Il problema "CADUTA CAPELLI" non è stato risolto. Naturalmente la colpa è vostra che non avete versato abbastanza euri sul conto della Sushia, ma vi perdono. La parrucchiera ha detto che urge correre ai ripari, l'uso della parola "urge" mi ha messo in allarme e ho detto ok. I ripari in questo caso sono sottoforma di flacone arcicostosissimo con dentro robi vivi, tipo i fermenti lattici, ma non loro, in ogni caso mi fanno un po' senso. La regola è: 10-15 gocce al giorno, TUTTI I GIORNI, per due mesi e io mi chiedo... sei un'azienda estetico/farmaceutica, fai prodotti dedicati alle donne che usano fard all'odore di vaniglia, lucida labbra ai frutti esotici, all'ananas e alla ciliegia. Creme corpo ai fruttini di bosco novelli, al cioccolato e allo zucchero a velo, dentifrici salvia e bicarbonato (perplessità), cerette al miele, bagno schiuma alla mela verde, alla lavanda, al muschio bianco, al pino. Shampoo (com'è il plurale? Shampii? Shampoos?) all'albicocca, alla pesca e aloe vera. Balsami al cocco e alla mandorla, perfino i preservativi li fanno tutti profumati e metti che ti va di annusare non fanno una piega...
Perchecazzomai mi devi costringere a mettere sulla testa un miscuglio di robi vivi che odora di propoli e reparto rianimazione? Non so se ce la faccio... non lo so. WTF...
Andiamo per punti.
1. Ho un pesce.
"Lui è Cacca. Sto di cacca e parlo di cacca con Cacca, almeno mi capisce." (La Lola)
Cacca è un pesce rosso. O meglio... è quasi tutto bianco, con una macchia arancione e un sacco di caccolini neri, ma il commesso l'ha spacciato per rosso e chi sono io per ribattere? Essendo membro integrante del nucleo familiare, Cacca mangia con noi. Un po' di mangime al mattino, un po' alla sera... seguire le istruzioni sulla confezione, che suggeriscono un pizzichino di cibo un paio di volte a settimana ci pareva triste e l'idea di avere un pesciuzzo obeso ci sembra tutt'ora simpatica.
Il gatto Toulouse pare gradire. Pregate per lui, noi siamo impegnate a nutrirlo.
2. Ho dato le dimissioni.
"Sei una stronza meschina che sta pensando SOLTANTO alla propria vita." (Il Capo)
Ho un nuovo lavoro, ma non l'ho cercato. So che in piena crisi de lavoro meriterei la pubblica lapidazione con contratti a progetto appallottolati, ma è così. Mi sono presentata al colloquio con un giorno di preavviso. Nessun curriculum pronto, nessun book. Mi hanno assunta sulla fiducia. Sì assunta. Sì Indeterminato. Sì WTF. L'ormai ex capo non l'ha presa proprio bene "Tu avevi promesso che non te ne saresti andata, sto nella merda, stronza meschina, etc.. etc..." Che ancora ci penso a quando gli ho PROMESSO 'ste cose, ma mica mi salta in mente. Il pupattolo donatomi a dicembre è ora l'essere supremo, pronto ad accogliere nuovi fedeli... ha fatto carriera presto. La Sushia è misericordiosa.
3. Ho un ragazzo.
"La noia fa fare minchiate pazzesche" (Ometto ufficiale)
Sembra strano, lo so... ma c'è. Poche ore fa mi ha comunicato che in un moto di noia incontrollata si è rapato testa e barba (io l'avevo lasciato bello folto). Alla domanda "Sei almeno soddisfatto?" mi ha risposto "Per nulla" e stranamente non mi sono sentita rassicurata. Per punizione ora agonizza in 38.6 di febbre, che la Sushia è misericordiosa ma fino a un certo punto. Ok, che c'è l'ometto ufficiale adesso ve l'ho detto chiaro, se mi molla entro sabato è matematico che portate di una sfiga micidiale. Ocio.
4. Ho la batteria scarica.
"Sì, l'ho caricato ieri sera" (La Sushia)
Non è vero. Ho pochi minuti di autonomia ancora e sto sull'autobus. (Sì, scrivo con lo spostabile sull'autobus, embè?). La scorsa settimana mi sono ambientata nel nuovo territorio e adesso che la pipì negli angoli è fatta posso tornare al cazzeggio massiccio. Wtf!
Secondo me c'è da crederci. Ai miti intendo. Alle leggende. Secondo me c'è da aver fiducia e crederci perchè stupiscono a volte, che uno pensa non esistano e invece eccoli lì. Si narra di una delizia urbanistica poco distante da dove abito. Un Caronte sferragliante che traghetta adolescenti eccitati da monumentali cimiteri a discoteche di pietre rotolanti attraverso la Milano bella. Lo chiamano Dodici.
Pare che codesto mezzo leggendario unisca a fil di piombo casa mia a quella dell'ometto ufficiale. Attezione "Pare", non significa sia effettivamente così... ma io ci credo. Bisogna crederci ai miti, ve lo dico io. Ci credo a tal punto da passare interminabili quantità di tempo alla fermata, fiduciosa eh, con il sorrisone e i piedini impazienti che si appoggiano ai talloni e alzano le punte. Sorrido e dondolo. I bei giovani stranieri mi chiedono come arrivare ai Navigli e io indico con una sicumera che non riconosco, indico giusto eh, no a cazzo. Passa il 73... l'autista mi guarda mentre faccio un passettino indietro, che in codice significa "non salgo, aspetto il Dodici. Passa il 27, passettino indietro. Passano taxi, smart, una limousine lunghissima! Davvero! Poi di nuovo il 27, ma non lo stesso. Passetto, passetto, passetto. Passa il 3 e dico, "oh 3 che ci fai qui" e lui risponde "ho fatto il giro lungo, e tu? "io aspetto il 12" dico, mentre dondolo e sorrido.
Al quarto 27 un pochino smetto di crederci... e le punte dei piedini sono a terra, e non sorrido tanto... solo un po' a chi chiede indicazioni, ma poco. Penso che forse è il posto sbagliato, forse non arriverà, forse non esiste... mi incammino. Passo svelto verso la meta, che comunque sta al Monumentale, che è come dire in Culo ai Lupi.
Ma bisogna crederci ai miti secondo me, c'è da aver fiducia e crederci perchè stupiscono a volte, che uno pensa non esistano e invece eccoli lì, sferraglianti ti passano accanto mentre stai esattamente tra le due fermate, immobile, basita con il labbrino tremulo a guardare quello stramaledettisismo mezzo leggendario che tanto hai atteso e non prenderai mai.
Allora, poche storie. Domani sera c'è questa cosa qui. E' figa e mi hanno chiesto di pubblicizzare. Io pubblicizzo. Ok. Sappiate che fa ridere, che c'è il fratellone della Sushia nel cast e che ci sarà la Sushia tra il pubblico!!! (mica cazzi) e pure Ardez, sisi. Un sacco di V.I.B. insomma. Babba Bia...
Più tardi posto, quindi non vi muovete di lì neh... state, state.
(aiuto)
La Sushia lavora. (aiuto) Lo so che avete capito, ma lo ribadisco tanto per... Il fatto che la sushia lavori e trascuri voi piccoli esserini telematici però non porta la Sushia alla ricchezza. Ecco perchè la Sushia non possiede un portatile, o meglio lo possiede, ma preferisce definirlo "spostabile" per le sue straordinarie doti di praticità e maneggevolezza.
La Sushia si porta lo Spostabile avanti indietro per lavorare in ufficio e a casa (aiuto), che poi sembra non faccia un cazzo è un altro discorso. Per questo quando sul tram la Sushia si avvale del diritto di chi sale al capolinea, cioè quello di poggiare le chiappe, ha il terrore della vecchietta mignon.
La vecchietta mignon si arrampica sul mezzo. Arpiona con il bastone tutti i pigli possibili e si issa sul primo dei tre abominevoli scalini nel giro di 8-10 minuti. In quell'arco di tempo la Sushia vorrebbe urlare "Mi drogo, rubo e ho l'alito cattivo, nessuna vecchietta dovrebbe avvicinarmi mai. MAI" e invece la vecchietta le si mette accanto, in piedi, la rugosa faccetta sofferente e il pugno che tenta di riavviare il doppio bypass a suon di colpetti sullo sterno. (aiuto) Questo sequenza, nel codice senile, significa "alzati giovine".
...
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Lo spostabile mi ucciderà e a me non pare giusto. Tutto qui.
(si, si lo so che questo post non l'ho finito, non ho tempo di finirlo... c'è qualcuno che ha da lamentarsi?... ... aiuto.)
Quest'anno niente propositi che tanto a mantenerli non sono capace. Li faccio per tutto l'anno, come quello di non bere ad esempio... mi ci vedo ancora, dopo la sbronza stratosferica di questa estate a dire "Basta, nessun goccio d'alcool toccherà più queste labbra" e la mattina del primo mi sveglio vestita di tutto punto, con la testa in gondola e l'ometto ufficiale accanto a dire che le mutande rosse portano male ed è per questo che sto in questo stato, mica il vino, le mutande sono. Poi gli chiedo com'è che ha fatto a vedermi le mutande e lui dice che c'ha i suoi metodi, ma tanto è l'ometto ufficiale e sulle mie mutande rosse ha diritti acquisiti e bon.
Il primo giorno dell'anno ho avuto la febbra, che uno dice anche "cominciamo bene!" ma si sa che non vuol dire niente e nemmeno mi va di pensare all'anno che deve venire, voglio la sopresa. Voglio che gli avvenimenti di questo nuovo anno mi si presentino alla porta all'improvviso, senza avvertire, con sorriso beffardo e meringata alla mano e mi capiterà di riceverli in mutande o vestita di gran festa, e mi andrà di farli entrare oppure no, che stavo vedendo I Griffin e quindi non mi scocciare. Che poi alla fine, che ci si pensa a fare? Ah, Buon Anno neh.
Venite a me, voi affaticati e oppressi.
Ho ricevuto un nuovo aumento. Ok, ok. Preso di per sé è una figata. E' il secondo quest'anno, senza contare il portatile generosamente offerto dalla dirigenza. Lo so a cosa state pensando, o la Sushia è una pubblicitaria coi controcazzissimi o fa i pompini migliori dell'universo. Ah! dio sa quanto mi piacerebbe vedervi rosolare nel dubbio
...
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rosolate un pochino ancora
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ancora
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No, ok ve lo dico. Nessuno dei due signori, il vero motivo per cui questa onesta lavoratrice viene ricoperta di ori è semplice: Il capo ha un viscerale terrore che decida di menar le tolle. L'ennesima dipartita di un valido collaboratore, il terzo dell'anno fiscale, gli ha fatto stringere così tanto il sedere che se inghiottisse carbone cagherebbe diamanti finissimi. Sono l'unica rimasta degli immortali. Highlander "Here we are, born to be kings, we're the princes of the univeeeeerse". Forte del mio potere contrattuale osservo mentre il popolo dirigente posa ai miei piedi frutta a cacciagione e resto in attesa del sacrificio supremo per cui fervono i preparativi nell'ufficio di sotto... TAN-TAN-TAAAN l'immolazione della vergine.
Tra qualche giorno un/una pupattolo/a fresco fresco verrà posato tra le mie mani, un esserino ignudo e debole che governerò è punzecchierò con il mio bastoncino del tempo indeterminato. Non ci sarà misericordia per gli stolti ed i non amanti dell'indie rock.
